Mejorar el vínculo con tu pareja puede parecer inalcanzable cuando la vida no para de zumbar. Pero puedes poner en práctica a diario estos chicos consejos. ¿No es maravilloso el cariño? Bueno, por lo menos al inicio parece grande, cuando te estás enamorando y todo va viento en popa. En cuanto a lo que viene luego, bueno... no siempre se ve tan grandioso. Quizá las discusiones son cada vez más recurrentes y te cuesta comunicar tus pretenciones. Puede que haya llegado el instante de reconsiderar tus hábitos arraigados en la relación. Estrategias generales para hacer mejor la comunicación en las relaciones Trabajar para salvar una relación puede conducir bastante trabajo, pero si tú y tu pareja lo abordáis desde la empatía, os sorprenderíais de los progresos que podéis llevar a cabo. "Todas las parejas discuten hasta cierto punto", dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, D.C.. "Sin embargo, puede comenzar a parecer desesperante si una o las dos personas sienten que las cosas jamás podrán resolverse... y además suele ser indicativo de que una o las dos personas sienten que no se complacen sus necesidades." Aquí tienes algunos temas generales que debes tener en cuenta cuando trabajes para hacer mejor tu relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones recientes de tu pareja bajo la área.
- No te tomes las cosas como algo personal, aunque las malas intenciones vayan dirigidas hacia ti.
- Recuerda verbalizar la gratitud y las disculpas.
- Sé consciente de tus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz preguntas abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje del amor de tu pareja, y hazlo fluido.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todo el planeta tiene su botón "No apretar" en una discusión: el exclusivo tema que puede lanzarnos completamente a la estratosfera irracional de la ira en términos de segundos. La razón por la que estas cosas apalean de manera tan diferente está seguramente relacionada a una herida o trauma que experimentasteis en el pasado. Por ejemplo, digamos que creciste con un progenitor maltratador que se aprovechaba del otro progenitor trabajador. Si sientes que tu pareja dejó de ayudar a las tareas domésticas recientemente, puedes enfadarte desproporcionadamente si no recopila la mesa después de cenar. De repente, algo relativamente insignificante como una mesa sucia es la interfaz de lanzamiento de una enorme pelea. Aprender a detectar tus desencadenantes emocionales y, lo que es más relevante, por qué reaccionas ante ellos, te va a ayudar a ser mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el crecimiento emocional de cualquier persona, a medida que más puedas comprender tus reacciones, más productivas van a poder ser tus conversaciones.Saber cuándo ceder
Una de las cosas menos simples de hacer durante un conflicto es parar y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho alguna vez algo equivocado que desearíamos poder sacar cuando por el momento no estuviéramos tan enfadados. ¿Alguna vez has redactado un mail "con palabras fuertes" a un compañero, fallido, pero luego de calmarte, le has quitado algo de veneno antes de apretar el botón "Enviar". Ser con la capacidad de frenar, reducir la marcha y reevaluar tus sentimientos es una buena forma de sostener relaciones sociales sanas, así que ¿por qué no ibas a aplicarlo también a tus relaciones sentimentales? Si tienes una controversia con tu pareja que parece estar subiendo de tono, comprueba si existe la posibilidad de llevar a cabo una pausa, dar un recorrido y retomar el tema cuando los dos hayáis podido respirar.Sé curioso
Sinceramente, tu pareja es una persona muy especial para ti. De lo contrario, no habrías elegido estar con ella. seguramente te atrajeron características suyas que la hacían intrigante. Tener intimidad con alguien significa mantener el interés y la curiosidad por entender quién es y cómo piensa. Este tipo de curiosidad e interés puede aplicarse además a lo largo de la comunicación. Aunque logre ser difícil hacerlo durante una pelea, puedes tomarte un tiempo después para conectar con tu pareja y examinar objetivamente las elecciones que tomó y permitirle que explore también tu desarrollo de pensamiento. A ocasiones, explorar cómo evolucionó la comunicación puede orientar tus elecciones la próxima vez que habléis.Conviértete en un profesional en empatía
Una de las primeras enseñanzas que aprendemos al crecer es "ponerte en el sitio de otra persona", porque te introduce en el criterio de empatía. La empatía es algo más que admitir los sentimientos de alguien. además consiste en intentar abarcar cómo influyen esos sentimientos en sus acciones. Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una controversia porque el punto de vista de tu pareja se interpone en el tuyo. Si pudieras hacer que lo vieran a tu manera, se acabaría la controversia. ¿Verdad? Este tipo de pensamiento te impide mostrar empatía porque trata sencillamente de eliminar a tu pareja como obstáculo y no se detiene a preguntarse por qué se enfrenta antes que nada. "Cuando alguien se siente escuchado y empatiza con él, es más posible que siga abriéndose y compartiendo más, lo que psicologia de pareja conduce a una mayor intimidad y cercanía en general", explica Hoffman. "Cuando un individuo se siente clausurada, como si nunca la escucharan... se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y dar lugar a una comunicación muy superficial y a una más grande separación emocional."Lee entre líneas
Una discusión entre desconocidos es mayormente bidimensional, porque tú no los conoces y ellos no te conocen a ti. un individuo lanza su insulto, otra puede echarle en cara lo que piensa, y luego suele esfumarse. No ocurre lo mismo con las parejas románticas, que pueden aportar años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las disputas. a menudo, en las parejas, lo que se discute en la área no es por lo que realmente se discute si profundizamos un poco más. "Puede ser difícil identificar lo que hay bajo la área de las discusiones sobre cosas 'triviales'", enseña Hoffman. "La mayoría de estas discusiones tienen que ver de todos modos con una necesidad insatisfecha, que comunmente radica en que una o las dos personas sienten que no se les atiende de alguna forma... Para ayudar a detectar lo que ocurre bajo la área, las parejas tienen que reflexionar profundamente en lo que están pidiendo realmentey comunicarlo."Sé retardado para la ira, rápido para escuchar
Durante una discusión, los ánimos se caldean, los egos se inflan y se desata una batalla. a veces, una controversia acalorada puede parecer una guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortificar nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos detenemos a escuchar verdaderamente a nuestros interlocutores? Al comentar con tu pareja, es fácil recurrir a viejas exageraciones o echar en cara a nuestra pareja comportamientos pasados. incluso tenemos la posibilidad de volver a enfadarnos cuando recordamos sus acciones pasadas. El problema es que permitimos que nuestra ira nuble a nuestra pareja en el presente. Aunque haya actuado de manera egoísta en el pasado, eso no significa que el egoísmo sea lo que le desplaza hoy. Cuando no oímos a nuestra pareja, le negamos la oportunidad de ser validada y sentirse amada. Tu relación no puede seguir hacia el futuro si sigues peleándote con alguien del pasado.Tú les conoces mejor que nadie, ¿por qué no anticiparte a sus pretenciones?
Para que una relación se cure, ambos integrantes de la pareja deben querer trabajar activamente para mejorar su relación. Hacer el trabajo es duro, pero es una dificultad que tienes que enmarcar como un reto positivo, de lo opuesto posiblemente estarás menos motivado para continuar haciendo un trabajo cuando la relación se tope con un bache. Puedes intentar desafiarte anticipándote a sus pretenciones y a lo que puede necesitar de ti más adelante. Si sabes que a tu pareja le espera una semana complicado en el trabajo, entre otras cosas, puedes prepararte para darle un apoyo extra a lo largo de ese tiempo. De hecho, un estudio de 2018 demostró que cuando una pareja era con la capacidad de explicar una circunstancia estresante a un compañero atento y que le escuchaba, era más posible que informara de mayores niveles de agrado con su relación. Si quieres fortalecer tu relación, no te limites a escuchar pasivamente a tu pareja: hazle entender que se le escucha. "La gente comunmente se lanza a solucionar inconvenientes y se salta la parte de la empatía porque quiere arreglarlo", explica Hoffman. "Las pretenciones son buenas porque es duro ver padecer a alguien a quien deseas... sin embargo, comunmente un individuo sólo quiere que su pareja le escuche y sienta empatía." Recapitulemos Es viable mejorar una relación si los dos integrantes de la pareja siguen suponiendo que hay una relación gratificante debajo de todas las fallas de comunicación. Podrías intentar acordarse qué fue lo que te atrajo al principio de tu pareja y qué fue lo que captó tu atención y te entusiasmó de ella. transporta ese espíritu de fascinación y curiosidad a vuestra intimidad y a los puntos de conflicto. Puedes tratar de abarcar y promover la empatía. También puedes esforzarte por escucharles, hacer una pausa antes de reaccionar con furia, permanecer en el presente y transmitir tus sentimientos, tu gratitud y tus disculpas con claridad.